Current mood: good.



O DLS - O Disney Life Style - Onde vamos parar ?



Depois de todo bafafá sobre o post abaixo, relacionado à "banda" Jonas Brothers e todo o marketing que a Disney faz sobre os pupilos que são retorno garantido de dinheiro, desembolsado por adolescentes e pré-adolescentes à procura de estilo, opinião formada e atitude, um novo post sobre o assunto seria um tanto quanto inevitável.



É fato que a juventude atual, e quando digo isso, fico perto de me sentir um velho carcomido (apenas aos 25 anos de idade!), está cada vez mais sem parâmetros, sem bons exemplos a serem seguidos, e sem consciência de que crescer, faz parte do processo de vida. Para a grande maioria, se comportar infantilmente, é sinônimo de ser descolado, de ter  "estilo", ou personalidade. 



Se você perguntar para qualquer aborrecente de hoje, quais são seus ídolos, e as respostas irão variar entre:

- Zac Efron

- Vanessa Hudgens

- Ashley Tisdale

- Miley Cyrus

- a "bandinha" Jonas Brothers

- a roqueira que tem rosa até no cabelo, Avril Lavigne



E por aí vai. Exemplares nacionais? Difícil. Afinal de contas, é muito mais sinônimo de estilo, e de status se espelhar num modelo "importado". "É super cool, cara!!"



Perguntar pra essa massa quem é Elvis Presley, dá na mesma de perguntar a raíz quadrada de 3.683. Eles simplesmente preferem ser descerebrados, e, ao invés de assistir a um filme de qualidade e conteúdo, ou ler um livro de peso, colocar no Disney Channel, para entoar as canções cultas do Sing Along de películas de chorar (de desgosto, claro!), como Camp Rock e HSM, ou ainda com séries super descoladas (Nooooot), como Hannah Montana.



Britney Spears? Christina Aguilera? Rihanna? Beyonce? Green Day? Foo Fighters?! Isso é coisa de gente velha. Não existe mais a expressão teen, agora tudo é Tween (ainda mais infantilóide).



Mas, e os representantes? Como é que ficam? Será que eles realmente conseguem ser modelo de adolescência pra essa juventude acéfala que vem por aí?! Se for pra ser assim, prefiro ficar longe de ter filhos. Por que, afinal de contas, seguir exemplo do que vem abaixo, simplesmente NÃO DÁ!

A gente não tinha dinheiro, consequentemente, estilo ZERO, né?!

Mesmo assim, a gente tinha munhequeira com as cores do REGGAE, e nos achavamos ROCKEIROS...huauhauhauhuhauhauhauh

Dai a Disney encontrou a gente e fez o que?! Nos colocou em contato com a MAIOR ROQUEIRA DO MUNDO. A gente deixou eles fazerem de tudo: maquiagem, cabelo, unha, até personal stylist a gente ganhou e foi encontrar com ela:

Avril e os miguxos dos Jonas Brothers.

Ah, esqueci de falar. Nossas companheiras de Channel também são exemplo, como a gente. Olha só o que a galerinha pode seguir:

Oops, Vanessinha. Deixa o Zac saber que você deixou a baby v de fora e colocou na net, xua xafadinha!

Pela outra foto eu me desculpo. Mas por essa daqui não, tá?! Amadora é muito mais cool.

Current mood:  okay.

Jonas Brothers

Não, eu sei que nem preciso falar que a "banda" Jonas Brothers é praticamente os Hanson do século XXI, mas mesmo assim direi: Os Jonas Brothers são os Hanson do século XXI, sem por, nem tirar nada. Bem, acredite se quiser, os irmãos loiros eram menos, digamos, metrossexuais.

Eu sei que pode ser uma coisa "pega mal" eu escrever sobre a banda pop "do momento" aqui, mas como eu primo pela democracia, tenho que fazer esse blog agrupar pessoas dos mais diferentes gostos, raças e classes sociais, se possível. Daí vem a premissa de escrever sobre os irmãos Kevin, Joe e Nick (quer coisa mais american que isso???).

A "banda" teve início mais ou menos em 2005, portanto, é recente pra caramba, e exatamente por isso é que não dá pra detonar demais, afinal de contas, como querer que três crianças de seus nem vinte anos tenham personalidade no show bizzzz, cierto?! É mais do que óbvio que eles vestem o que mandam, andam como mandam, "cantam" o que passam pra eles e se portam como tal. Tudo beeeem ao DLS.

O DLS

 Bem, pra quem ainda não entendeu, o DLS não passa da sigla que acabei de fazer para Disney LIfe Style. Isso mesmo, um estilo de vida Disney de ser.

O que começou sendo novidade, High School Musical, um musical que tinha seis personagens principais que brigavam e se amigavam entre si em disputas colegiais, que iam desde jogos de futebol até saraus estudantis, foi tido como um mega sucesso, lançado diretamente num famoso canal pago, destinado à criançada (dou um doce pra quem advinhar): o Disney Channel. Praticamente um RBD com gente menos maquiada e que cantavam um pouco menos pior, e provindo do outro lado da fronteira.

O sucesso se tornou lucro garantido, e cada um dos personagens principais lançaram seus álbuns solos e a história a gente já conhece: High School Musical 3 vai ser lançado em breve nos cinemas de todo o mundo (sim, teve um 2 e eu nem vi!kkkkkk).

Logo no embalo, também lançaram a Hanna Montana e aquela chatérrima Miley Cyrus (Queeeeem?), e que até agora não me conformo como aquela garota tosca, que fala que nem o bicho principal da Era do Gelo consiga fazer tanto sucesso com música ruim. (Enfim, até entendo, porque a Úanessa Camargo ainda existe, então... qualquer um pode fazer música!)

Novidade. Novidade?

Não contentes com os milhões de álbuns vendidos, diversos cantores com carinhas virginais nas capas de revista e muita confusão em torno da sexualidade de tantos outros, o que a Disney faz?! ( Dou mais um doce pra quem acertar essa, porque é difícil. Pergunta de vetibular): Lança Camp Rock. Mais um filmes musical, com carinhas bonitinhas (ou não!), roupitchas descoladas e "musicas de qualidade"...kkkkkkkkkkkkkkk

We rock! Or at least we think we do!

Enfim, já em exibição no Disney Channel, Camp Rock, estará nas locadoras de todo o Brasil no mês que vem, pra enlouquecer aqueles que não têm Tv paga, mas que provavelmente já foram na casa do amiguinho mais próximo pra pedir pra assistir (aff!).

Aonde quero chegar é, quem faz parte do elenco. Claro: a banda do momento (kkkkkkkk), Jonas Brothers! Com seus olhos esticados, cabelos chapados (um deles prefere o estilo cacho de abelha, ou ninho de garça!), figurino duvidoso, em se tratando de meninos (sim, um deles usa galochas por fora da calça e eu, até ontem só tinha visto mulheres se vestirem assim!), os três irmãos e mais uma moreninha (tosquinha ela também, viu?!), e uma loira horrível, entoam canções melosas e de letras bobinhas, mas que, de fato, vão conquistar os pré-adolescentes de plantão.

Não sem tempo, preciso dizer que baixei o CD do Jonas Brothers AND a trilha sonora de Camp Rock. E A-DO-REI... Nooooot!!! kkkkkkkkk

Falando sério mesmo. Não é o meu estilo de música, mas sem duvida nenhuma vai fazer bastante sucesso por conta da molecada que vai consumir tudo que sair da "banda". Caneta, régua, mochila, prendedor de roupas, touca de banho, shampoo, loção pós-barba (ah, eles não têm ainda!kkkk), enfim, tudo que der pra pensar em vender, claro.

Não sendo tão maldoso assim, Look me in the eyes, SOS e Still in love with you, canções do segundo albúm da "banda" (eles têm três, acredite se quiser!), fantasticamente intitulado Jonas Brothers se salvam de alguma maneira e já transitam na lista de mais pedidas das rádios brasileiras. Camp Rock já não tem a mesma sorte, porque é beeeem chatinho mesmo, mas provavelmente será conduzido, com muita insistência (e jabá!) para o caminho do disco da "banda". Quer coisa pior? Eles acham que fazem Rock!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Notas: Preciso dizer que gostava dos Hanson.

E preciso dizer também que fiquem de olho nos integrantes dos musicais, já que, provavelmente eles se tornem aBorrescentes problema, como as precursoras de tudo na Disney: Lilo (Lindsay Lohan) e Freakney (Britney Spears!)

 Currently listening: Jonas Brothers, by Jonas Brothers.

Current mood: tired.

"Praybói"

 Eu sei que tenho me ausentado bastante nos ultimos tempos, e principalmente tenho postado muitas criticas de cinema, na verdade, de filmes que já passaram pelo cinema e que estão disponíveis em DVD, ou seja, 8.635 pessoas já fizeram as criticas desses títulos e todo mundo lá leu, ou soube de algo, antes de dar uma passada de olho por aqui. Prometo que vou mudar, cierto?

Bom, mas vamos aos fatos. Quem aqui já ouviu dizer que cabelo cresce dependendo da lua!? Eu já, e isso nem é papo de salão, hein?! Eu fui cortar o cabelo. PS: detesto homem que fala... "Fui ao cabeleireiro!"... hein?! "Homem vai ao Barbeiro... Barbeiro, porra!"kkkkkkkk... Também detesto quem corrige a primeira frase, com essa segunda ainda pEor. Fale simplesmente que você foi cortar o cabelo, ou como diriam os americans, fui ter meu cablo cortado!

Enfam... como todo salão de beleuza tem lá suas Contigos, Ti-ti-tis e Caras, mostrando as globais no castelo, ilha ou cafofo chique, no lugar onde homens cortam seus cabelos, fazem a barba e o bigodóm, temos o que? Playboy, oras bolas! nada mais justo, sem querer ser machista. Juro!

Eu já tinha ouvido essa semana num desses programas de fofocazzz que a Carol Castro (Blérgh!) era a capa do mês, e que em uma das fotos do ensaio da tal, ela aparecia com um crucifixo e um peito de fora! Uia!

Apesar de não simpatizar nem um pouco com a Carol Castro, seu trabalho, e até mesmo sua possível beleza, como bom curioso que sou, logo que adentrei o lugar onde corto o cabelo, claro que fui seco pra olhar a Playboy do mês. E me surpreendi, de verdade!

O ensaio, todo feito na Bahia, terra natal da atriz, ficou fodástico. As fotos, iluminação, contrastes, as poses - sexies, sem serem vulgares -  da clicada, enfim, tudo mesmo foi exageradamente bom. Até a quantidade de fotos, foi superior à qualquer outra Playboy que eu tenha visto recentemente. Sobrou espaço até mesmo para Carol reproduzir a famosa cena de Sonia Braga, como Gabriela, em cima do telhado de uma casa, para apanhar uma pipa.

Nas fotos, podemos ver que os produtores usaram e abusaram da baianidade mesmo da garota, se utilizando de muito preto  e branco, tanto nas fotos, quanto no figurino - o pouco que existe, óbeveo. Ah, o melhor foi que de fato a atriz foi transformada, e os produtores conseguiram deixá-la mais mulherão, e sem nenhuma semelhança com a atriz sem graça e feinha que ela sempre me aparentou ser. O trabalho está de parabéns, recomendo para homens, mulheres, crian... é, isso aí!kkkkkkkkkk

Inté maixx, e prometo aparecer mais vezes. Aguardem meu site, que se tudo der certo, ele logo pinta por aqui!!!

Curently listening: Radio [ACTIVE], by McFly.

Current mood: ok.

 "O quêêÊ??? Vou pagar carro novo nenhum não. Aliás, foi só uma amassadinha! Faz uma martelinho de ouro que tá tudo certo!"

O susto em torno do acidente que feriu o queridissimo ator norte-americano Morgan Freeman já passou. Em poucos dias, eu ouvi das coisas mais sérias, às mais absurdas, como uma amiga que me disse ter ouvido que ele estaria já à beira da morte...literalmente kicking the bucket, como no Antes de Partir. Aff... antes Jack Nicholson que o coitado do Freeman, não?!

Enfim... o que causou mais furor em torno da notícia em si, foi a presença de uma misteriosa peguete... quer dizer, mulher, que estaria no banco de passageiro do carro envolvido no acidente. Seu nome: Demaris Meyer. Sua idade, estado civil, profissão and paradeiro?! Só Deus sabe... Deus, gente, não o Morgan Freeman.

Com o ator, o caso nem foi muito sério. Digo, foi, mas não a tal ponto de divulgarem notícias como se o cara estivesse à ponto de baterem o último prego no caixão dele. Ele se machuco sim, seriamente, e teve sim que fazer uma cirurgia, que durou mais de quatro horas, para poder recostruir os nervos e tecidos do braço e da mão esquerdos. A recuperação de Freeman está sendo ótima, e até andando ele já está. Ansioso pra poder cair na estrada (com o perdão do trocadilho!kkkkkkkk)

Quem, NOVAMENTE, não deve estar nada contente, é essa tal de Demaris. Advinha?! O carro que rodopiou, se despedaçou, e ainda teve que ser cortado pra arrancar a mulher lá de dentro, neeeem do ator era... a proprietária era essa talzinha aí mesmo!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Tipo, é obvio que ele vai dar outro carro pra ela, mas eu ficaria puto se acontecesse isso comigo.

Finalmente achei uma foténha da batida!

Ah, só pra completar. Além de ter levado a mulher no papo, ter pegado o carro dela emprestado, ter batido o carro, e provavelmente dado PT, ter feito os bombeiros arrancarem a coitado do meio das ferragens... o que mais Morgam Freeman poderia fazer?! NEGAR QUE ESTÀ PEGANDO ESSA TAL DE DEMARIS!kkkkkkkkkkkkkkkk...

Juro, ele disse que eram apenas amigos, aquela coisa de sempre. " Estamos apenas nos conhecendo... ela é uma pessoa incrivel.. blá, blá, blá..." professora do Charlie Brown talk style, né, pessoas? Enfim, talvez ele tenha negado tudo, pelo fato de estar, legalmente se divorciando dá ainda, sua atual mulher (and Galhuda) Myrna Colley-Lee.

Piadinhas à parte, mais uma vez... Morgan disse não ver a hora de ter alta do hospital, o que deve acontecer em alguns dias!

Current mood: ok.

O papo não devia estar bom...

 A primeira coisa que me veio à mente quando soube hoje pela manhã que o ator norte-americano Morgan Freeman tinha sofrido um acidente de automóvel, ao dormir no volante foi: "o papo deveria estar muuuuito chato!"...kkkkkkkkkkkkk

Credo. Brincadeiras à parte, a notícia que foi dada pelo site da CNN disse que Freeman estava transitando pela estrada 32 em direção à casa que possui em Charleston, quando perdeu o controle do veículo, rodando várias vezes antes de parar.

Eu só fiz a brincadeira porque o próprio ator, de 71 anos, disse uma fonte que estava no local do acidente, também brincou com a situação enquanto era retirado das ferragens pelo corpo de bombeiros. Que senso de humor, não?!

Quem não deve ter ficado lá muito contente foi a chica que provavelmente estava de peguete com o ganhador do Oscar de Melhor Ator Coadjuvante por Menina de Ouro, e que está divulgando atualmente o novo filme do Batman - O cavaleiro das Trevas (veja crítica abaixo). Um site de notícias afirmou que a mulher do banco de passageiros era Demaris Meyer (who?), mas isso pode ser apenas especulação! A coitada ficou presa nas ferragens, que tiveram de ser cartadas pra retirar a gata sã e salva lá de dentro.

O acidente aconteceu por volta das 23h30 (horário local) de ontem, no norte de uma pequena cidade chamada Ruleville, no Mississippi, Estados Unidos. Freeman foi transferido de helicóptero do local do acidente até um hospital em Memphis, no Tennessee, estado vizinho. A porta-voz do Regional Medical Center de Memphis, confirmou a grave condição de saúde do ator.

Conhecido por suas mais diversas interpretações em Hollywood, eu só espero que Freeman saia dessa também. Enfim, se ele dormiu no volante, provavelmente o papo de aranha da passageira deveria estar uma pérola! É... nem Deus se salvou dessa.

"Ai que papo chaaato. Desaparece daqui!"