Current mood: tired.

"Praybói"

 Eu sei que tenho me ausentado bastante nos ultimos tempos, e principalmente tenho postado muitas criticas de cinema, na verdade, de filmes que já passaram pelo cinema e que estão disponíveis em DVD, ou seja, 8.635 pessoas já fizeram as criticas desses títulos e todo mundo lá leu, ou soube de algo, antes de dar uma passada de olho por aqui. Prometo que vou mudar, cierto?

Bom, mas vamos aos fatos. Quem aqui já ouviu dizer que cabelo cresce dependendo da lua!? Eu já, e isso nem é papo de salão, hein?! Eu fui cortar o cabelo. PS: detesto homem que fala... "Fui ao cabeleireiro!"... hein?! "Homem vai ao Barbeiro... Barbeiro, porra!"kkkkkkkk... Também detesto quem corrige a primeira frase, com essa segunda ainda pEor. Fale simplesmente que você foi cortar o cabelo, ou como diriam os americans, fui ter meu cablo cortado!

Enfam... como todo salão de beleuza tem lá suas Contigos, Ti-ti-tis e Caras, mostrando as globais no castelo, ilha ou cafofo chique, no lugar onde homens cortam seus cabelos, fazem a barba e o bigodóm, temos o que? Playboy, oras bolas! nada mais justo, sem querer ser machista. Juro!

Eu já tinha ouvido essa semana num desses programas de fofocazzz que a Carol Castro (Blérgh!) era a capa do mês, e que em uma das fotos do ensaio da tal, ela aparecia com um crucifixo e um peito de fora! Uia!

Apesar de não simpatizar nem um pouco com a Carol Castro, seu trabalho, e até mesmo sua possível beleza, como bom curioso que sou, logo que adentrei o lugar onde corto o cabelo, claro que fui seco pra olhar a Playboy do mês. E me surpreendi, de verdade!

O ensaio, todo feito na Bahia, terra natal da atriz, ficou fodástico. As fotos, iluminação, contrastes, as poses - sexies, sem serem vulgares -  da clicada, enfim, tudo mesmo foi exageradamente bom. Até a quantidade de fotos, foi superior à qualquer outra Playboy que eu tenha visto recentemente. Sobrou espaço até mesmo para Carol reproduzir a famosa cena de Sonia Braga, como Gabriela, em cima do telhado de uma casa, para apanhar uma pipa.

Nas fotos, podemos ver que os produtores usaram e abusaram da baianidade mesmo da garota, se utilizando de muito preto  e branco, tanto nas fotos, quanto no figurino - o pouco que existe, óbeveo. Ah, o melhor foi que de fato a atriz foi transformada, e os produtores conseguiram deixá-la mais mulherão, e sem nenhuma semelhança com a atriz sem graça e feinha que ela sempre me aparentou ser. O trabalho está de parabéns, recomendo para homens, mulheres, crian... é, isso aí!kkkkkkkkkk

Inté maixx, e prometo aparecer mais vezes. Aguardem meu site, que se tudo der certo, ele logo pinta por aqui!!!

Curently listening: Radio [ACTIVE], by McFly.

Current mood: ok.

 "O quêêÊ??? Vou pagar carro novo nenhum não. Aliás, foi só uma amassadinha! Faz uma martelinho de ouro que tá tudo certo!"

O susto em torno do acidente que feriu o queridissimo ator norte-americano Morgan Freeman já passou. Em poucos dias, eu ouvi das coisas mais sérias, às mais absurdas, como uma amiga que me disse ter ouvido que ele estaria já à beira da morte...literalmente kicking the bucket, como no Antes de Partir. Aff... antes Jack Nicholson que o coitado do Freeman, não?!

Enfim... o que causou mais furor em torno da notícia em si, foi a presença de uma misteriosa peguete... quer dizer, mulher, que estaria no banco de passageiro do carro envolvido no acidente. Seu nome: Demaris Meyer. Sua idade, estado civil, profissão and paradeiro?! Só Deus sabe... Deus, gente, não o Morgan Freeman.

Com o ator, o caso nem foi muito sério. Digo, foi, mas não a tal ponto de divulgarem notícias como se o cara estivesse à ponto de baterem o último prego no caixão dele. Ele se machuco sim, seriamente, e teve sim que fazer uma cirurgia, que durou mais de quatro horas, para poder recostruir os nervos e tecidos do braço e da mão esquerdos. A recuperação de Freeman está sendo ótima, e até andando ele já está. Ansioso pra poder cair na estrada (com o perdão do trocadilho!kkkkkkkk)

Quem, NOVAMENTE, não deve estar nada contente, é essa tal de Demaris. Advinha?! O carro que rodopiou, se despedaçou, e ainda teve que ser cortado pra arrancar a mulher lá de dentro, neeeem do ator era... a proprietária era essa talzinha aí mesmo!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Tipo, é obvio que ele vai dar outro carro pra ela, mas eu ficaria puto se acontecesse isso comigo.

Finalmente achei uma foténha da batida!

Ah, só pra completar. Além de ter levado a mulher no papo, ter pegado o carro dela emprestado, ter batido o carro, e provavelmente dado PT, ter feito os bombeiros arrancarem a coitado do meio das ferragens... o que mais Morgam Freeman poderia fazer?! NEGAR QUE ESTÀ PEGANDO ESSA TAL DE DEMARIS!kkkkkkkkkkkkkkkk...

Juro, ele disse que eram apenas amigos, aquela coisa de sempre. " Estamos apenas nos conhecendo... ela é uma pessoa incrivel.. blá, blá, blá..." professora do Charlie Brown talk style, né, pessoas? Enfim, talvez ele tenha negado tudo, pelo fato de estar, legalmente se divorciando dá ainda, sua atual mulher (and Galhuda) Myrna Colley-Lee.

Piadinhas à parte, mais uma vez... Morgan disse não ver a hora de ter alta do hospital, o que deve acontecer em alguns dias!

Current mood: ok.

O papo não devia estar bom...

 A primeira coisa que me veio à mente quando soube hoje pela manhã que o ator norte-americano Morgan Freeman tinha sofrido um acidente de automóvel, ao dormir no volante foi: "o papo deveria estar muuuuito chato!"...kkkkkkkkkkkkk

Credo. Brincadeiras à parte, a notícia que foi dada pelo site da CNN disse que Freeman estava transitando pela estrada 32 em direção à casa que possui em Charleston, quando perdeu o controle do veículo, rodando várias vezes antes de parar.

Eu só fiz a brincadeira porque o próprio ator, de 71 anos, disse uma fonte que estava no local do acidente, também brincou com a situação enquanto era retirado das ferragens pelo corpo de bombeiros. Que senso de humor, não?!

Quem não deve ter ficado lá muito contente foi a chica que provavelmente estava de peguete com o ganhador do Oscar de Melhor Ator Coadjuvante por Menina de Ouro, e que está divulgando atualmente o novo filme do Batman - O cavaleiro das Trevas (veja crítica abaixo). Um site de notícias afirmou que a mulher do banco de passageiros era Demaris Meyer (who?), mas isso pode ser apenas especulação! A coitada ficou presa nas ferragens, que tiveram de ser cartadas pra retirar a gata sã e salva lá de dentro.

O acidente aconteceu por volta das 23h30 (horário local) de ontem, no norte de uma pequena cidade chamada Ruleville, no Mississippi, Estados Unidos. Freeman foi transferido de helicóptero do local do acidente até um hospital em Memphis, no Tennessee, estado vizinho. A porta-voz do Regional Medical Center de Memphis, confirmou a grave condição de saúde do ator.

Conhecido por suas mais diversas interpretações em Hollywood, eu só espero que Freeman saia dessa também. Enfim, se ele dormiu no volante, provavelmente o papo de aranha da passageira deveria estar uma pérola! É... nem Deus se salvou dessa.

"Ai que papo chaaato. Desaparece daqui!"

Current mood: ok.

Enquanto as coisas não mudam, preciso continuar por aqui mesmo, certo?!

The Rolling Stones - Shine a light: aulas grátis de como ser um rockstar.

 Frases como: “O Rock’n’Roll não é mais o mesmo”, ou ainda, “O bom e velho Rock morreu”, são destiladas aos montes cada vez que uma nova banda aparece para tentar levantar o título de salvadora de um dos gêneros musicais mais rebeldes e divertidos de todos os tempos. Alguns conseguem durabilidade e fama efêmeras, mas a maioria não passa de pequenos aspirantes ao famoso jargão que mostra do que o rock é capaz, ao mesmo tempo que o denigre: a busca pelo sexo, drogas e rock’n’roll.

Uma das mais antigas bandas do gênero, ainda em atividade, os Rolling Stones, conseguem exemplificar exatamente os três elementos citados acima, ditos elementos de série para uma banda de seu estilo. De experiências homossexuais com David Bowie – é o que dizem, até um filho com a apresentadora brasileira Luciana Gimenez, o vocalista e líder da banda, Mick Jagger, sempre se permitiu ir além, em se tratando de sexo e sexualidade. Kieth Richards, o guitarrista dos Stones têm como marca registrada, além de seus riffs, dentro e fora da legalidade, um vasto envolvimento com drogas. E por último, e mais importante, o rock’n’roll. Bem, nesse aspecto, os Rolling Stones dispensam apresentações.

O inquieto diretor Martin Scorsese (Oscar por Os Infiltrados), que já havia feito uma imersão musical, com o documentário No Direction Home, sobre o cantor folk Bob Dylan, mais uma vez se arrisca no fascinante mundo de músicos amplamente conhecidos, se colocando atrás das câmeras para a realização de The Rolling Stones – Shine a Light (Shine a Light, EUA, 2007), um documentário que, após curta temporada nos cinemas brasileiros, aporta essa semana nas locadoras de todo o país, e traz o quarteto britânico capturado pelas 20 câmeras de Scorsese, nos mais diversos ângulos possíveis e prováveis.

A visão do experiente Scorsese não vinga no documentário, que aliás, não deveria levar essa classificação. Para ser franco, Shine a Light não passa da captura de uma excelente apresentação dos Stones, por câmeras bem posicionadas. Algumas imagens em preto e branco de bastidores, e outras um tanto quanto antigas de entrevistas concedidas pelos membros da banda, para alguns meios de comunicação também dão mote ao que foi “documentado” por Martin.

Não à toa, Martin escalou a nata dos cameramen para a realização de seu projeto, que registraram dois dias de show dos Rolling Stones, no Beacon Theatre de Nova Iorque em 29 de outubro e 1º de novembro de 2006, como parte integrante da turnê A Bigger Bang. O trabalho do cineasta acaba por aqui. A partir de então, entram em cena os reais realizadores de Shine a Light, liderados pelo efusivo e rebolativo Mick Jagger que, aos 63 anos - hoje com 65, não apresenta o menor sinal de se aposentar dos palcos.

Apesar de apertado, o pomposo Beacon Theatre também se mostra aconchegante ao deixar os Stones mais perto de seu público, que além de poder enlouquecer com o som da banda, ainda teve o privilégio de ver Jack White, da banda White Stripes, participando em “Loving Cup”, Buddy Guy, em “Champagne & Reefer”, e até mesmo a cantora pop e loura platinada Christina Aguilera, excepcionalmente entoando “Live With Me”, junto a Jagger.

Martin realmente não faz muito por Shine a Light, que poderia passar apenas como mais uma corriqueira apresentação dos Stones, e um banal registro em DVD jogado aos milhares pelas prateleiras das lojas especializadas. Mas o que engrandece o documentário é realmente a energia com que o quarteto consegue se manter no topo até os dias de hoje, fazendo, literalmente o filme “brilhar”. Acredite se quiser, mas até mesmo o carrancudo baterista, Charlie Watts, esboça a alegria de ainda poder dividir o palco com pessoas tão especiais, num seco sorriso nos lábios.