Current mood: sick (got a fucking headache) and cold.

E assim se deram esses tolos pensamentos...

Já faz algum tempo que não te visito. Um bom tempo que não inspiro mais os seus ares densos, que sufocam os meus pulmões. Faz um tempo grande o suficiente que eu não ouço toda a gama de sons peculiarmente perturbadores que você emite. Dia e noite. Noite e dia. Não é à toa que te comparam à big apple, a cidade que não para nunca. Vejo-te diferente. Vejo-te um pouco mais limpa. Eu li a respeito. Um passarinho verde me contou que tudo que te deixava imunda seria colocado de lado. Que eu poderia te ver melhor no próximo encontro. E assim foi.

Chego de mansinho. Sei que você nem tinha idéia da minha pretensão de vir até ti nessa sexta-feira monótona. Um marasmo completo. Ao contrário do que imaginava, você me prega uma peça, não é mesmo? Andando como se todos me olhassem, como se todos farejassem o meu estrangeirismo dentro de meu próprio país, dentro de minha própria cidade, eu sei que as pessoas não conseguem mais me reconhecer no mar de gente. Eu faço o mesmo. Não reconheço nada, nem ninguém no meio da multidão que transita e esbarra no meu já frágil corpo, como se quisesse atravessá-lo.

Por incrível que isso possa parecer, as únicas faces que reconheço na selva de pedras, muros de concreto e verde escasso, são aquelas que pertencem à propagandas, aquelas mesmas, dos advertisings. E falando assim, me sinto até bobo de reconhecer o irreconhecível, afinal de contas eu apenas vi estes rostos através da tela da televisão.

 - Copam -

Subo na inconstância, mesmo sabendo o que quero como destino. Passo pela República. São João, avisto o Copam, e noto que aquela mesma árvore que fazia companhia à ele em uma foto que tirei há alguns anos já não é a mesma. Parece que ela se desvaneceu assim como a nossa intimidade. Parece que já não te conheço. Continuo mudo, e sempre com grande severidade nos meus passos.

Me pego há mais de três horas sem falar. Sim, não pronuncio uma única palavra há tempos.Logo eu, que aprendi a ser sociável, e a falar o máximo que podia aqui, junto à você. Dentro de você. Talvez até mesmo, por causa de você. Não tenho com quem conversar. Todos correm na velocidade imposta por você mesma. Os passos de seus habitantes são ditados nos ritmos dos bate-estacas das obras do metrô.

Os outros?! Que se danem esses outros. Eles são forasteiros. Coiotes. Outsiders.

É assim que fico me perguntando aonde é que foi parar aquilo que tínhamos. Aquele jeito que você me tratava. Como se fosse um filho seu. Um primogênito. Um ser acima do bem e do mau. Eu nunca menti dizendo que você era boa. O que sempre disse foi que, você, sendo o que é, consegue ter de tudo um pouco. Do bom, do mau, do feio, do bonito, do rico, do pobre. Você acolhe como um ninho gigantesco.

Agora que já não te pertenço mais, me questiono, e chego apenas à uma resposta:

Existem coisas que nos perguntamos como “vivíamos sem”, e tantas outras que nos perguntamos “como viveremos sem, daqui em diante”?

Currently  listening: my own breathing.